brusnitza: (муха)
Маленькие, казалось бы, бутоны пионов развернулись в огроменные яркие махровые шары. Запах - одуряющий. Одни из любимейших цветов. Розовые розы уже отплавали свое. Кремово-зеленоватые розы тоже распушаются, но до пионов им далеко. У меня прекрасные вазы и прекрасные цветы. Домашние цветы отлично себя чувствуют и радостно тянутся к солнцу, выпивая попутно литры воды. Но, кажется, пару сигнотиумов я все же отдам, и окаймленную драцену тоже. 
Непедагогично и дистанционно запрещаю дочери на даче шастать с соседской компанией по всему дачному поселку: девицам по 12-13 лет, некоторые из них с меня ростом, а дачный поселок такой... дачный. А ребенок у меня один, и я параноик. Дочь молчит, злится. С горя ходила (с бабушкой, понятно) в библиотеку, набрала читать Гарри нашего Поттера. Печалит меня, что не успеваю на дачу. Впрочем, это вопрос финансовый: протянуть интернет-кабель на дачу обойдется тысяч в 20, у меня на них другие планы; модемы би-лайн и мтс опробованы фигня полная, на очереди мегафон и домолинк. 
Лучше картинки пионов покажу.
     

      
brusnitza: (Марта с Котом)
Самое главное в хитрой системе подготовки сюрприза - покерфейс и ничего не прятать. Только что интернет-магазин привез в двух больших черных пакетах хомячье оборудование; унылое и скучное мое лицо и замечание "а, это по работе, завтра у меня заберут" полностью предупредили возникновение интереса у ребенка. Нестандартные быстрые решения, да. Это я про джунгарика. 
По-прежнему колбасит и крючит перед Днем рождення: рыдаю изо всех сил раз в год, и этот раз опять настал. Еще неделя - и  беспредел закончится. Буду между работой и ремонтом сканировать картинки из тильдокниг, печатать конвертики и птиц, и может - может - даже шить какую-нибудь редкую тильду. Готовить ДР для дочери, искать хомяка-джунгарика у заводчиков или хомячий магазин поприличнее, подавать документы на болгарскую отдыхательную визу и билеты туда. Стопиццот дел на день, не забыть завтра про всякие школьные необходимости и "выпускное" мероприятие. Праздник окончания учебного года. Еще разобрать пару килограмм пуговиц, привезенных от бабушки, - такое наследство, пуговки, огромные идеально режущие  ножницы, незатупляющееся шило с ручкой из вешалки.
Далее: самые любимые увеселяющие, душеспасительные и рефлексивные картинки. Часть 1, мизантропически-успокоительная.
              

          
brusnitza: (мю)
Гхм (откашлявшись, расшаркавшись  и проч.) 
Дорогой мой жж! Поздравляю тебя (ну и себя тоже) по случаю печатания этого поста - двухтысячного за нашу с тобой нелегкую совместную жизнь. По этому случаю предлагаю выпить горсть таблеточек вкусного чая с дачной мятой. Вот уже  6,5 лет мы вместе, и что только не менялось в наших жизнях - у меня фамилия, у  тебя имя; у меня мужчины, у тебя концепции. Ты всегда прекрасно справлялся со своей основной задачей - быть мне окошком в общение, вместо телефона (который я очень не люблю, сильно-сильно, аж уши болят).

*подперев кулачком левую щеку* Когда я размышляла, как тебя назвать, я открыла интернет-справочник по психиатрии и остановилась на слове amencia. Так тебя и звали целых 2,5 года. Но vita воистину brevis, а успеть надо так много, пришлось тебе пережить ту нелегкую перестройку - немногие фрэнды помнят ее. От некогда трепетных постов amencia остался лишь архив, в общем, будем смотреть старые фотокарточки  юпики и ностальгировать :)
Первый юпик неаутентичен - фигурка как стояла у меня на полке,так и стоит, а фото ее утрачено в гигах.  Я старалась переснять так же, как было.  Фигурки эти я и посейчас называю аменциями. Вторая  появилась позже. 
Очень люблю юпик с Мирей Матье - мой любимый цвет, мой любимый размер ))) А вот птичку варакушку, одно время ютившуюся на юпике, найти не смогла. Зато нашла зорянку. 
Кажется,  была  еще  какая-то птица, но уже не помню. 
Какие-то они все такие серьезные, задумчивые. 
Привет им всем.




                          
                  
brusnitza: (Default)
Тра-та-та, тра-та-та, мы везли с собой Кота.
Возили Кота на прививку. Приключение, парарам. Ближайшая ветеринарка переехала чуть дальше, поэтому пришлось лезть в маршрутку. Кот тяжеленный и прыгучий внутри переноски. Переноска жаркая. В приемной сидели люди с тремя собаками. Кот ужжжжасно переживал. Все закончилось благополучно, через пару часов (очередь!) и 700 рублей я выполнила обещание, вернув Кота домой :) Дома, правда, его и переноску пришлось сразу тащить в ванную и отмывать изо всех сил.
А я больше никогда не буду одевать белую кофтАчку, выезжая куда-нибудь с Черным Котом. Вне зависимости от жары, красоты и любимости предмета одежды.
ыыыы
***
Дочерь вроде переборола кашель. Или умело скрывается.
***
из жизни фройляйн мит ОБВМ-синдромом
"Традиционность" в нашем прекрасном обществе есть тот механизм, который обеспечивает минимальное личное пространство и индивидуальные границы. Если "снаружи" ничего не видно и не предъявляется, то это безопасно; одновременно эта безопасность легитимизирует скрываемые индивидуальные особенности. Предъявть индивидуальное - нарушить эту общественную границу, которая защищает при отсутствии личной. Я еще думаю эту мысль, чтобы сказать ее более человеческим языком.
Ясность и простота.
Очень хочется ясности. Интриги, туманности, скрытые смыслы, виртуальные персонажи, подковерные игрища, чужие личные данные - тоска по доверию, безопасности, уверенности. Метания в поисках ясности обусловлены простым механизмом расшатывания: информационная нагрузка растет плюс организмы физиологически все менее устойчивы (не экология, нет - банальные гены, все больше имеющие шанс выжить и продолжиться в неподходящих условиях). Там, где формировался бы ноль, формируется яркий минус. Сам по себе. Что требует усилий - часто сознательных - по сведению его к нулю хотя бы. Чем больше информационная нагрузка - тем больше усилий по фильтрации и нейтрализации. И усилий по обмену информацией о способах снижения этой нагрузки.
Ясность - это такая великолепная граница, защищающая от лишних допущений. Простота - стена, не позволяющая эти лишние допущения даже опознать. Простое в большинстве случаев не_ясное. Они вообще... как теплое и синее. Ломание этих стен не ведет к ясности, оно ведет к хаосу потока врывающихся допущений и вариантов. Стена нарастает из другого материала или на новом месте.
И еще про границы. Природная, самовозникшая граница всегда "размыта". Граница леса. Моря. Зоны обитания. Плюс-минус метр туда-сюда. Так же и с внутренними. Вот здесь еще можно чуть-чуть. Или вот здесь можно, но только тебе. Разрушение границы - как выжигание лесной опушки, огонь распространится дальше - не остановить.
brusnitza: (С любовью - Грег)
Личная домашняя психолечебница получила новый инструмент: колыбельный матрас. Нужен матрас надувной несильнонадутый, достаточно широкий 1 шт., и качательное устройство. Мне устройство изображала ребенка. Если лечь на матрас на спину и закрыть глаза, и несильно покачивать матрас из стороны в сторону -  по ощущениям похоже на качание на волнах, но - безопасно. Так качаться, как... у мамы на ручках? Большинству людей знакомо это ощущение, где-то на телесном уровне, когда успокаивают покачивания. 15 минут полного покоя - достаточно надолго уходят мысли, судороги, тики, психогенная тошнота, всякие тяжести на разных не предрасположенных  для этого частях тела, даже головные боли. Я думаю, что общее расслабление мышц, конечно, играет роль, но куда бОльшую - память тела.  
***
Из-за одного дурацкого мультфильма много людей считают, что похвала - это плохо. Мультфильм "Зеркальце", тот, где маленькая девочка с визгливым голосом сообщает лесным зверушкам: "Кто  похвалит меня лучше всех, тот получит сладкую конфету", - до чего противная девочка, которой скучно и она захотела так развлечься, - и милые зверушки хором хвалят ее, но только когда она плачет. Я, правда, половину не понимаю уже в этом мультфильме, - противная ворона-заговорщица, положительные зверушки-оптимисты, заяц-плагиатор, "поддержим своего", перевоспитание индивидуалиста, - что-то слишком много  всего наверчено. А в сухом остатке на запрос о похвале (прежде всего от себя) всплывает ("Кто похвалит меня лучше всех, тот получит сладкую конфету", - визгливым противным голосом немощной бесполой куклы) похвала - это плохо с переходом этой "похвалы" на все сходные понятия. 
brusnitza: (структурировать и структурировать)
 *Задумчиво* Непременно надо отметить чашечкой вкусного  кофе: оказывается, я уже не могу одновременно  делать несколько дел. И это таки нормально. Именно "одновременно",  ну то есть максимально быстро переключаясь.
Смотреть телевизор - делать домашку по русскому - разговаривать с сестрой, это в детстве. Кормить младенца - смотреть телевизор - готовить обед - говорить по телефону - попозже. Так во всем. Постепенно ситуация усложняется - одно дело становится неинтересным, каким бы интересным оно ни было; оно будет "полным", только если присоединить что еще, заполнить время максимально эффективно... Интересно, что заставляло меня жить в таком режиме?.. Уж не имидж Цезаря - это точно. 
Теперь, если я что-то говорю и хочу при этом  переставить табуретку к полке, чтобы достать книгу, я теряю нить разговора. Надо остановиться, сосредоточиться и договорить. Потом уже - за книгой. Это так ново, так необычно... И намного спокойнее.
По поводу такого внутреннего открытия поискала статьи по теме. Нашла две:
Человек не приспособлен делать сразу несколько дел, в последнем абзаце  прекрасный пассаж про общества, поощряющие многофункциональность.
Успешная многозадачность - результат ускорения префронтальной коры головного мозга.
Пост никем не оплачен и не заказан, ссылки нашла в Яндексе по запросу "делать несколько дел одновременно картинки"..
brusnitza: (kroco)
Сегодня я хочу записать три темы.
Дорисованная лампа "Травяные дракончики:возвращение", зеленое с голубым.
Фильм "Нация прозака" (2001), недосмотренный,  но уже имею заявить  по поводу.
Домашние и не совсем растения.
Под катом подробнее по каждому пункту :) )
 
brusnitza: (С любовью - Грег)
Развлекаемся как можем. 
Добыли настольный "морской бой" (такие винтажные синие коробочки с фишками) и оттачиваем стратегию поиска кораблей на поле 10\10. Деточка осваивает свой ноут, - а я тем временем ищу варианты подключения инета. Чтобы забыть стрим как не очень страшный сон. Подаренный сегодня деточке игрушечный зайчик спел песенку, - до сих пор в доме у всего живого волосы дыбом стоят. "Я пою нежную колыбельную для детей и взрослых Спи, зайчонок-заинька!" - написано на ярлычке серенького монстра, который мимикрирует под символ года. 
Вот он такой хорошенький, серенький, бедненький, прямо "пожалейте меня, люди добрые..." Но если нажать на лапку, там, где кровавая рана красненькое, то раздастся нежный перезвон колокольцев со странным скрипом, лязганьем, и хриплый (женский?) голос чисто выведет мелодию с неразборчивыми словами. Среди слов явно слышится "спи..... заинька..... пузико... гроб. Шухи... одноухенькие ухи. Хвостик... там зайка и коза, удивленные глаза". Все это сопровождается совершенно потусторонними звуками. 
В интернете я нашла разгадку слов нежной колыбельной, - понятно, почему их было не разобрать. Слова здесь. Это, понятно, не реклама ни разу. В общем, создатели сего чуда явно знали, что оно вызывает неоднозначную реакцию, и предусмотрительно вшили зайцу в спину молнию. Чтобы, значит, можно было батарейки вынуть. 
Что мы благополучно и сделали по настоянию ребеночка. 
А то помню я этот паровозик, который пришлось заморозить, а потом на балконе держать. 
***
Это видео добавила в избранное. Смотреть буду при гормональных флюктуациях организма. Via [livejournal.com profile] _esina 

Поискала - и правда была такая "новость", в августе 2010. 
***
Мизантропическая Пятиминутка.
Ну и мрачно про перспективы. Мы все умрем!!! Мутации неизбежны, планету спасет только экологизация сознания и жизнедеятельности, начинать ее имеет смысл с рождения детского сада, и вообще все уже тормоза, аллергики и все цвета палитры индиго. И СХУ не миф. Энергосберегающие лампочки и ozon-friendly освежители воздуха войдут в каждый дом, огнем и мечом, но будет поздно.
"Амфибии могут вымирать из-за утончения озонового слоя, считают ученые".
eco.rian.ru/discovery/20110126/326464634.html
А вы говорите - прививки, сила воли, позитив. 
***
Фраза, которая сделала сегодня мой день. Я знаю, что мне есть куда двигаться!!! :)))
"...антитела могут реагировать с денатурированными пищевыми белками, при этом эпитопы аллергенов не зависят от нативной конформации". 
Проще говоря - от формы приготовления еды ее аллергенность не изменяется. И если у товарища есть аллергия на клубнику, то будет аллергия и на клубничное варенье.
Все. 
brusnitza: (Я подарю тебе эту звезду)
Аааа! В жж - павлиньи перья!!!..
***
+36, там, где ветра нет - за 40. С 10 утра - ныкаться в продуваемую тень.
Леса не горят, да. Временами несет гарь с Феодосийской помойки. У моря запахи отдыхающих, особенно "палаточников", особенно живущих уже неделю.
***
Мультик "Гадкий я" на украинском: ничего не понятно, но все понятно. Кинотеатры везде почти одинаковы, как дома побывала. В зале 6 человек. Не из-за моря-рядом: все мультики - на украинском, таков закон.
***
Одни соседи уезжают завтра. Бегают на море в обычном темпе.
Другие - через 4 дня. Еще пару дней назад море для них стало нтенсивнее, загорают даже в полдень, и уже сейчас все разговоры о предстоящем отъезде.
brusnitza: (ухо)
Йес-йес. Жизнь налаживаеся.
Болявка отступила.
В любимое прошлогодней любовию кафе возвернулись музыканты, и ввечеру снова играют всякий старый наш рок и прочюю непопсу. Посидели, послушали, отдохнув ушами. Ребенку в качестве взятки был предложен котенок на поиграть. В качестве компенсации котенка накормили котлетой. Забавно, но организм на родную музыку реагирует чуть ли не физически.


На пляже ребенку можно отправить прыгать на батуте и плюхаться в водную горку - и сидеть себе, не ступая чувствительными пятками на сухой противный песок. И в море, собственно, тоже - набережная в двух шагах от кромки моря, а мелкая предпочитает, намокнув, копаться в песке. Компанию себе находит сама, с бдительными детскими мамами мы помахиваем друг другу ручками - мол, не беспризорный деть. 
Проявились желания - добраться до Ялты (вспомнила, ну наконец-то - а ведь перед поездкой основная мысль была) - заодно узнала как, и на яхте. Вот найду компанию на яхту - и вперед.
***
Детеныш, выходя со мной из кафе:
- Мам, а почему этот дядя так с тобой разговаривал?
- Он заигрывал.
- А почему ты сказала, что замужем?
- Я не сказала. Это он спросил, а я промолчала. Потому что не хочу с ним знакомиться и гулять.
- *задумчиво* Как иногда полезно молчать...
***
Хочется фотографировать, книга Юнга заброшена в начале, Фромм дочитан и хорош. Донцова не читается. На пляже вообще не читается - только в кафе. В кафе женщина с книгой вызывает подозрение. Носим с собой карты и домино. В оставленные туфли забираются толстобрюхие богомолы. С темноты стрекочут цикады, на набережной выставлен телескоп - желающим посмотреть на Луну. Коктебель переливается огнями. Стрижка прекрасна, не мешает; мир приобретает равновесие и гармонию.
Прошло три недели с момента приезда.
Хорошо. 
brusnitza: (I live under your bed)
Растащенная на малоосмысленные цитаты за название, тоненькая книга Фромма снова у меня в руках. "Искусство любить" было прочитано давным-давно в институте, и, мягко говоря, я мало что поняла тогда в прочитанном.
С каждым прочтением - все другое, там еще разное и длинная прекрасная цитата. )
brusnitza: (we can do it!)
Заняла почти два часа своей жизни рассматриванием собственных "ранних" поделок и пользительным чувством удовольствия от масштаба изменений. Все эти картинки здесь уже появлялись )))
Не удержусь от эксгибиционистского акта. (Пыталась загнать под кат - но тут опять что-то сломалось, в общем, под кат не убирается).
Ваза и бутылочка (на бутылке типа бабочка. Это самая первая моя бутылка, вообще первый опыт пробования витражки) 2 года назад. Рядом - плафон и бутылочка одни из последних.

2 года, с первых двух банок краски и одного контура - теперь 3 больших коробки, пара десятков тонов краски, ворох контуров (штук 20, наверное), пук кисточек, вата, обязательные две бутылки ацетона... И по-прежнему интересно и нравится. Даже, пожалуй, больше... От более простых задач - к более сложным, так, кажется.
А это, получается, эволюция домиков и замков:


Ужасно интересное и пользительное занятие - поразглядывать и сравнить.
Никак не пойму, как мне хватило тогда упертости упорства... только, наверное, сниженный по сравнению с обычным уровень самокритики общее ощущение, что самое мне страшное уже случилось ))) А когда он устаканился - неболезненный, а такой, нормальный, - уже было поздно, первые навыки удачно легли в руку.
Интересно будет посмотреть такое же через год, через пару лет... через. Поскольку в планах - не наработка конкретных навыков, а получение профильного образования, то по таким картинкам можно просто перечислять все опробованное за год (типа использования губки, контуры для фона и проч.) Про выравнивание линии и более ровную заливку я вообще молчу.
Как-то так.
brusnitza: (май08)
Разбирала шкаф. Нашла прошлогоднюю тетрадку.
Нашла смешные и грустные записи.

"Я хотела бы быть простой и легкой, как перышко, как воздушный шарик; чтобы взлетать легко и весело на каждом шагу, облетать все канавки и выбоинки, и попав в воду, вырываться из нее с всплеском.
Я хотела бы узнавать, почему и как, и зачем; почему на его лакированных ботинках нет ни пятнышка в самую грязную осень, и зачем он прячется в ванную, когда завязывает галстук, или отчего ему надо постоянно знать уже с утра, что будет на ужин.
Откуда прилетают облака и зачем прибой приносит на берег кусочки янтаря. Почему светлые молодые иголки на еловых лапах сладкие, а ветер шумит песнями.
Я бы узнала, почему я не могу, когда - горы, и наоборот - когда поля; зачем я иду и покупаю красное платье, ни разу его потом не одев; и для чего мои ресницы путаются, когда я плачу.
Чтобы ниточки, которые были тяжелыми канатами, стали тоненькими и тянущимися жилками, которые не рвутся - но и не держат. Чтобы никто не мог надуть меня и запустить полетать, и не требовал крыльев для себя, не пенял, что я не разрубила его канаты, не защищался без нападения, не оборонялся без атаки. Чтобы борьба с собой не становилась борьбой со мной. 
Мои ниточки полетят за мной, как волшебный радужный хвост жар-птицы, и я всегда найду дорогу обратно.
Почему я плачу, когда дождь шуршит в ветвях сосны? Зачем я думаю об этом? Зачем я не могу быть легкой, как воздушный шарик? Откуда столько вопросов? Почему ответы на них занимают всю жизнь, и ответ на них и есть моя жизнь? Почему я не могу - просто. 18-4-08."
brusnitza: (dance)
Начиная читать притчи (так сказать, массово, года полтора назад), восторгалась каждой и поражалась глубине прозрения. Находила подтверждения своим новым жизненным открытиям. Или просто принимала, обдумывала, разглядывала.
Похоже, количество воспринятого со временем перешло в какое-то другое измерение: я стала относиться к ним так же, как и к прочей приходящей извне информации. И фильтровать.
Потому как на каждый случай и для каждой позиции можно подобрать-сочинить умную, глубокую, красивую притчу, от которой захватит дух, подтверждающую собственную адекватность в этом мире. И для подтверждения себя, приобретения "хорошести" на фоне высказываний великих, и для опровержения позиции оппонента, и для поощрения всех вокруг, и для унижения... Так, как надо личному конкретному человеку.
Вот и притчи из разряда некоего "вечноценного" перешли для меня из сакральной категории в разряд потока информационки. Хм.
brusnitza: (dance)
Очень мне захотелось записать что-то типа "...ндцать фактов о себе", или что-то в этом роде. Вдруг. Решила тут, что это замечательная штука - чтобы перечитать через год-другой и пронаблюдать самые интересные новости - новости о себе.

Поймала себя на том, что откуда-то всплывает по отношению к этим "ста фактам о себе" такое: мне это очень интересно, любопытно, хочется сделать - но это недостойно, нескромно ("считаешь себя пупом земли, да?"), никому не интересно, неразумная трата времени, самолюбование, эгоизм, выкладывание на всеобщее обозрение личных фактов, демонстративность ...что-то еще было, вот вертится - но не проговаривается. Какое-то общее отношение презрения, брезгливости, что ли.  
При этом по отношению к прочитанным у других "фактов о себе" такого нет: мне интересно - и все.
Ну я понимаю, откуда это у меня наслоилось и почему оно вылезает, но, наверное, все же найду время сделать это ))) и гордиться собою любимой )))
brusnitza: (dance)
У меня в голове - несколько коробочек. Скорее даже - баночек из-под крема, левых таких, с плохо закрывающимися крышечками. В эти баночки постепенно набиваются разные разности: в одну - слезы, в другую - слова, еще образы, рисунки, названия нечитанного-несмотренного... Вот та, что копит слезы, - вместительна до немогу, да еще запараллелена со смешинками.
А та, где слова - небольшого объема. Слова там накапливаются, а потом приподнимают крышку и начинают вываливаться и расползаться. Как у Мумми-Тролля из "Словаря иностранных слов", наверное. Хорошо, что рядом ходит такое существо - кто-то считает его тараканом, кто-то - обезьяной... Вот если есть для дома - домовой, то, полагаю, в голове - Мозгляк. Он облюбовал себе местечко у баночки со словами. Он выслеживает эти сбежавшие слова и - тапком их, тапком! Когда слова начинают сильно разбегаться - вокруг разводится грязь непролазная от раздавленных слов, буквенная мешанина, словом - беспредельщик он, Мозгляк. Я начинаю забывать слова (думаю, именно из тех, прибитых), а ночью бормотать что-то непонятное: это призраки раздавленцев выбираются "на свободу".
А если баночку регулярно освобождать - то тихо сидит, не дергается. У нас с ним договор.
Вот и приходится регулярно следить, а не уследил - вперед, на расчистку завалов. Резиновые сапоги на ноги, а лучше - химзащиту; с метлой, веничком, чистой страничкой. При особой удаче можно аккуратно перетащить буквомусор к баночке с картинками-рисунками, только получившиеся наружу штуки приходится аккуратно подвергать аннигиляции.
Мне приснились как раз эти коробочки, а вообще-то я хотела - не о том :)))
brusnitza: (антинакипин)
Уф. Наконец-то мне надоело оправдываться перед собой за то, что нравится и приятно сидеть дома.
Спать днем, готовить вкусный обед, готовить одежку на неделю, заниматься всякой откладываемой ерундой, шататься по дому, хвататься то за одно, то за другое. Принимать гостей и ходить в гости - но не часто.
Надоело дергаться "ой, как же так, я сегодня никуда не поеду - не пойду, у меня неинтересная домашняя жизнь, о нет, я не такая!" Такое несовпадение "я в консолидированных и зафиксированных представлениях о прекрасном" и "я как я есть".
Стало удобно и хорошо. Прекрасное подвинулось и расширилось )))
brusnitza: (Default)
Я вернулась с дачи )))
Уже поспала полчаса, налила чашку... это не совсем чай: черный чайный лист, туда ножиком накрошила имбиря, мускатного ореха и чуть аниса, лимон и сахар, настояла 10 минут  - волшебный напиток, ровно для такого вечера.
А за городом снег - белый, небо - ближе, звуки - различимы... Запах снега - чистого, с дымом, с электричками, с дровами, с огнем.
Сосульки свисают с крыш - рядами, с гофрированных краев шифера, с ровных досок, каскадом с лестниц. Побеленные сосны уводят дороги в бесконечность. Сонные ветви с засохшими ягодками - барбарис, терн, яблоки, сливы, ярга, черноплодка... Сухая гортензия присыпана снегом, а на верхушках побегов замерзли начавшие расти в декабре листочки. Когда на деревьях нет листьев, пространство становится огромнее, шире, распахивается во все стороны. Я в сознательном состоянии не бывала на даче зимой, да и за городом была последний раз так давно, что не помню, прошлогодние поездки тоже как-то стерлись...
Я разгадала секрет чая или кофе "с мороза": проморозившись, они просто меняют чуть оттенок вкуса, они не то что становятся вкуснее - просто другие, а с холода это так приятно! Мы расчищали лопатами снег, на одном участке позабрасывали снегом клумбы, ставшие теперь снежными горами, на другом прорывали дорожки, петляя причудливыми изгибами и обгоняя друг друга, попутно и дорожки расчистили, и согрелись. После первых же лопат как никогда четко понимаешь, где у тебя поясница, руки, мышцы... По засыпанным местам, где без снега - тропинки, тянулись тонкие цепочки кошачьих следов.
Мне отдали половинку расколотого деревянного спила, не очень большого, похожего на чайник. Полчаса я сидела около него и обдумывала, как он становится полочкой на кухню, - вместо того, чтобы быть сожженным в печи, - после этого спил перетащили ко мне в дом. И еще - сбылась мечта идиотки, впервые я ее придумала еще в институте! аж руки трясутся от вожделения, - скорее, скорее притащить домой, просушить, а летом кисти, лаки, пропитки, циркулярка, краски - реализовать свои извращенческие замыслы, - несколько пней-спилов не очень большого размера.
Это ожидание делания какое-то заполненное, это как замереть на минуту в полной тишине между белым и серым. Это период отдыха, тот момент, когда у меня получается набраться сил больше, чем за месяц "активного" (для меня это любой отдых, в котором я не могу пару дней попасть в городские или приближенные к городским бытовые условия) - взяться за ствол кедра, посаженного дедом, или за березы, обнять их, много маленьких тоненьких березок, - вдруг на минуту оказываюсь в этом замершем потоке, и вот все уже на своих местах.
Потом я носилась по участку по колено в снегу, раскинув руки, с воплями и криками, по нетронутым заснеженным полянкам, и прыгала, оставляя совершенно "заячьи" следы. И лицом в снег. У меня замечательные друзья: они смеются и подкалывают, они старше меня и относятся ко мне в эти моменты как к ребенку.
Еще чаю, попрощаться с домиками на обоих участках - и домой. Еще по дороге начинает клонить в сон, разговор движется медленно, день огромен - утро было сто лет назад, вчера - двести.
brusnitza: (Default)
Когда я медитативно рассматриваю монитор в рабочем режиме, вдруг ловлю себя на том, что левой рукой ухватила высокий ворот свитера и натянула чуть ли не на нос. Это очень смешно, это постоянно, а свитера у меня почти все с высокими горлами. Если же нет - то в дело идет шаль.
Шершавый трикотаж прижимается к обветренным губам. Пальцы давят на ткань все сильнее, будто я сама закрываю себе рот, чтобы не сказать что-то. Выдыхаю - горячеет, рука влажная и теплая, на подбородке отпечаток фактуры.
От окна холод, от батарей под окном жар. Из угла шмыгает носом осиротевший без сотрудников начальник соседнего отдела, от него убегают толпами вирусы и разбредаются по комнате.
У воротников моих свитеров давно исчезнувший запах. Такие духи я привезла из из Франции давным-давно, еще в школьные годы, через полгода нашла в Москве новый флакон, и на этом наш бурный роман с "oui - non" закончился. И как-то не важно, что тут на что наслаивается, или это только в моей голове. Воротники живут отдельной жизнью.

Profile

brusnitza: (Default)
brusnitza

January 2013

S M T W T F S
  12345
67 89101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 09:02 am
Powered by Dreamwidth Studios